"Как я себя ненавижу!!! Сдохнуть бы сейчас..."...да, мне настолько хреново, что еле-еле передвигаю ноги к остановке, чтобы наконец добраться до дома, где в своей комнате я смогу вдоволь наплакаться. Благо, дома сейчас никого нет - мама улетела в Лондон по работе, презентовать какой-то новый проект потенциальным партнерам и инвесторам, так что у меня целая неделя свободы. Ну и следовательно рыдать и эксплуатировать свои слезные железы могу по самое не хочу...А все началось сегодня утром часов в 10 в аудитории под номером 218, а закончилось тока сейчас, спустя шесть с половиной. И столь знаменательное событие, которое выжало меня как лимон и подвело к суицидальным мыслям - защита курсовика. Так, с трудом подавляю рвотный рефлекс...до остановки уже совсем нечего, а вот тут на светофоре придется притормозить - красный свет и машины сплошным потоком газуют перед самым носом, а я все глубже погружаюсь в свою обиду и воспоминания...Было ли с вами когда-нибудь так, что в голову приходила мысль - а как бы я поступил, если бы минуты как пленку можно было отмотать назад и знать наперед, что произойдет в будущем...хотя, вряд ли это многое могло бы изменить. До сих пор не понимаю, что это за гибрид черной зебры у меня вот уже почти целый год вместо жизни, без малейшей белой полоски?
А все началось с того, что я поступил на бюджетное место в институт экономики и бизнеса. Кроме меня в группе была еще одна девчонка-бюджетница, так себе - средничок на серединку. Но, поскольку я всегда в школе был первым -в классе по успеваемости и по поведению, пихался на всевозможные олимпиады, то и тут был уверен в своих силах. Но все пошло кувырком и эта фуфырла, на первом курсе проигравшая мне в среднем балле, теперь вот уже пол года как получает оценки на балл выше. Мне было бы все равно, если бы это было справедливо, но я чувствую, что ну ни в чем ей не уступаю. Почему же так происходит? Может быть моя зебра эволюционировала в черного осла благодаря преподше по английскому, которая первая начала меня канать. Не знаю, но чувствую тока одно - желание удавиться, так как даже несмотря на мою хорошую защиту, (знакомые хвалили), в конце объявили результаты - у меня четыре, у нее пять! Блин, мне казалось, что еще чуть чуть и я превращусь в лужицу - настолько было обидно. А еще покраснел нос и увлажнились глаза, так что срочно пришлось маскироваться кепкой от однокурсников и шуровать к троллейбусу.
Погода была отличная - конец мая, ярко светило солнце, цвела сирень и каштаны, но мне было настолько гадко, что хотелось просто закрыть глаза и провалиться в сон - хоть на пару часов убежать от того депресняка, что навалился, и по-видимому, в ближайшие пару недель не отвалится. Самое обидное, что мама мной гордится, а я ее так подвожу какой-то захудалой четверткой...
В довершении сегодняшнего "отличного дня", я опоздал на транспорт, а когда он все-таки приехал - уселся на солнечной стороне. В ушах ритмом пульсировало радио...уже сейчас буду дома, только ни о чем не думать...К тому же начинает болеть голова...

Утро было пасмурное, обещали дождь - к моему настроению самое то. Быстро позавтракав, я поехал в город, чтобы поднять себе настрой и купить пару новых шмоток, дисков и заодно добыть ужин в каком-нибудь общепите. Пару часов спустя я довольный протискивался через толпу с неизменным mp3-айподом - включил радио, поставил на максимальную громкость и пытался пролезть мимо спешащих пешеходов. В ушах как раз заиграл уже сто один раз надоевший Титаник, как у меня в кармане отсоединился провод от плеера и на всю улицу заорала Селин Дион: "Near, far, wherever you are I believe that the heart does go on...". ААА!!! Кто-нибудь убейте меняяя!!! Идущие рядом два здоровенных качка сразу же вперились в меня своими бычьими глазками, а девушки впереди захихикали. Я же в это время, весь зеленый от злости, пытался снять блок и войти в опции, чтобы заткнуть этот бред. Фух...Все! Пытаясь побыстрее слиться с толпой, притормозил на углу, чтобы переключить радиостанцию. О да, рок! Это то, что надо! А вот и остановка.
Запихавшись с пакетами в троллейбус, взгромоздился на два сидения, на одном из которых и расположил пару пакетов с новыми майками к лету, пять новых DVD и супер-мега новые кеды - на толстой синей подошве! Это была моя гордость - венец сегодняшних покупок!
И вот когда транспорт стал подъезжать ко вчерашней остановке, я нетерпеливо заерзал, все теснее пытаясь прижаться к окну...ну или стать с ним одним целым. И опять неудачно дернулся - провод снова отсоединился от плеера - на этот раз нет, Титаник больше не играл...но поскольку на радио был час поздравлений, играло кое-что много хуже...УБЕЙТЕ КТО-НИДЬ МЕНЯЯЯ НАКОНЕЦ!!! На весь транспорт раздавалось веселое: "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, а вода - по асфальту рекой. И неясно прохожим в этот день непогожий, почему я веселый такой...".
Когда я уже собирался в очередной раз приложиться головой об стекло, то снова увидел вчерашнего парня. На это раз мне не так повезло как в прошлый и то, как я его разглядываю, не осталось незамеченным и безнаказанным. Ибо мои глаза наткнулись на синие, которые с холодным безразличием спрашивали: Что надо? Я тут же отвернулся, сделав вид, что типа случайно тут зрачками пробежку делал. Было ужасно неудобно - в большей степени из-за того, что я еще не успел оправиться от предыдущего состояния шока и мой окрас голландского помидора еще не сошел. Со всей неприязнью, на которую был в тот момент способен, кошусь на экран плеера и с остервенением жму на кнопки - отключить радио...назад...блок...Так увлекся, что даже не заметил, как рядом со мной выросла фигура. Когда какое-то возникшее напряжение заставило меня все таки поднять глаза, то я увидел того самого парня с остановки, который с равнодушием стенки повис над тем местом, где я расположил свои пакеты. Быстро оглянувшись, я заметил, что кругом как минимум два-три места было свободных, но ему кажется все равно. С тяжелым вздохом я тянусь к своим пакетам и в это же самое время транспорт резко тормозит и мой милый пакетик падает на пол, откуда вываливаются уже ставшие злополучными кеды. Блииин, кажется мой окрас помидора возвращается...Интересно, мне это показалось или рядом действительно фыркнули?...с подозрением кошусь на этот манекен, который как ни в чем не бывало водружается на соседнее со мной сиденье. Чтобы поднять кеды, мне придется перегнуться через него. Блиииииин!!! Ублюдок!!! Козел!!! Уже на грани взрыва атомной бомбы, я быстро перегибаюсь через его колени и хватаю кеды, а затем с остервенением и шуршанием запихиваю их обратно в пакет. Ну что это за жизнь?! Сплошная черная зебра, да к тому же которая повернулась ко мне далеко не передом!!!

Нет, эта ситуация была не самой глупой и абсурдной, в которую я уже по какой-то сложившейся традиции исправно умудряюсь влипать всю последнюю неделю. А началось...вернее продолжилось, все с того, что мои мысли все чаще и чаще стал занимать тот парень...настолько он был ярким, классным и крутым...ну таким, каким я всегда сам мечтал быть. Так вот, дернула меня нелегкая в среду, возвращаясь с занятий, опять на него натолкнуться в транспорте и...решить посмотреть где же он живет. Именно поэтому я сейчас стою у его двери и тупо как истукан пялюсь на дверной глазок. И зачем мне это было нужно? В кого я превращаюсь? Нет, я с детства был нытиком и дебилом...а если честно, то может я просто очень одинок - у мамы постоянные разъезды, отец после развода живет вообще в другой стране, а друзей или просто близких приятелей у меня никогда не было. Сначала мне казалось, что они обязательно появятся...я ждал этого в младшей школе, потом старшей...затем в университете...но этого так и не произошло. Причем, если в школе со мной не очень хотели общаться из-за того, что я был отличником - и как все считали выпендрилой, потому что отказывался давать списывать, то в универе в принципе происходило то же самое. Было пару человек, которые более менее хорошо учились, а остальные как пиявки повсюду за ними таскались и постоянно списывали. Таким образом в свои 20 лет я оказался каким-то совершенно одиноким...и может быть даже странным, по крайней мере именно так все считают. Не знаю, что я мог изменить, но ничего не получалось...пока в конце концов не пришлось смириться, что вот это и есть то, что называется "моя жизнь"...и ничего другого уже не будет. Вот почему для меня было так важно сделать что-нибудь...безрассудное?...хм, ну что-нибудь вот такое глупое точно...
Пока я размышлял над смыслом жизни в незнакомом подъезде под чужой дверью, эта самая дверь с легким щелчком распахнулась и мое сердце ушло в...в общем ооочень далеко, если вообще не выпрыгнуло и смоталось вниз по лестнице куда подальше. На пороге стоял ОН - в обтягивающей лимонного цвета майке с большим фиолетовым микимаусом посередине, усыпанном стразами...фиолетовые спортивные штаны и шлепанцы...Пока я протирал дырку в его одежде, мой мозг успел попутно отметить, насколько он все таки красив - такой высокий, с широкими плечами, узкой талией...Однажды однокурсницы притащили какой-то журнал в универ и протекая мимо я заметил обложку, на которой было изображено два парня и большими буквами: "Манга", а ниже "ЯОЙ 18+". Не знаю уж о чем была эта манга, но оба парня были красавчиками. Один прям как девушка: с большими голубыми глазами и белоснежными кудряшками, а другой настоящий мачо - с хищным оскалом и явным физическим превосходством. Так вот, этот прям передо мной стоящий экземпляр уж очень походит на того на обложке, который был высокий...Мысли мысли, вы куда бежите?...На этом месте я сглотнул, вернее постарался, так как организм уже требовал кислороду, ибо я все это время оказывается не дышал...
- Вы мастер? Проходите, я вас ждал.
Он что, меня не узнал? Фух...пронесло...эй, погодите-ка, он что МЕНЯ не узнал?!! Почему-то становится обидно. Тем временем я бездумно следую за его спиной, пока мы не оказываемся в большой просторной комнате. Парень останавливается напротив рабочего стола и я тут же торможу за ним.
- Ну?
От мыслей меня отвлекает раздражение, сквозящее в его голосе.
- Вы тока одним взглядом умеете чинить?
Тонкая бровь высокомерно взлетает вверх и мне приходится вперить взгляд в черный предмет на столе...тааак, сфокусировать зрение...ноутбук.
- У вас пол часа на починку, потому что потом я должен буду уйти.
Затем этот объект физического превосходства поворачивается к дивану и включает телевизор. Блин, он что, принял меня за мастера? Чтобы подольше потянуть время, подхожу к ноутбуку и включаю - я конечно не мастер, но уж очень не хочется из одной глупой ситуации попадать в еще более абсурдную. Хорошо еще, что я на курсе электронной коммерции - хоть что-то, а мозги соображают...С видом величайшего из великих сажусь в кресло и начинаю бездумно бить пальцами по клавишам...
- Так в чем проблема?
Главное задать вопрос как можно более непринужденно, но кажется, у меня это плохо получается, потому что под взглядом синих глаз опять чувствую себя полным идиотом. В этот момент откуда-то из глубины комнат раздается трель телефона и парень тут же исчезает, а через пару секунд за стеной раздается его приглушенный голос.
Крутанувшись пару раз на кресле, наугад заползаю в первую попавшуюся папку на диске "C": Мои документы, Мои картинки...и тут первая, и наверняка последняя, разумная мысль мимоходом забегает в мой уже после этой недели атрофированный мозг - скоро же должен прийти настоящий мастер! Черт, отсюда надо мотать, да со скоростью света. И тут мое внимание привлекает всплывшая на весь экран картинка - наверно, я машинально щелкнул по папке...дальше связь с сознанием, жалобно пикнув, исчезает, а челюсть роняется на стол...На картинке изображено два переплетенных тела, причем явно одного пола и в недвусмысленной позе...Еще один щелчок, и вот я уже могу лицезреть двух целующихся парней, причем языки их гуляют во рту у друг друга...Инстинкт самосохранения уже во всю вопит и катается в истерике по полу, а я все еще сижу оглушенный в полнейшем ступоре, пока...
- Интересно?
Слишком поздно я ощутил его присутствие и тут же дернулся, но парень навис надо мной, положив руки по обе стороны от меня так, чтобы я не мог встать. Близость и тяжесть тела ощущаются настолько явно и сильно, что кажется за его спиной больше ничего нет - весь мир сосредоточился сейчас здесь...в кольце этих рук. Трудно дышать, а воздух заталкивается в легкие как то уж слишком шумно...ОПАСНОСТЬ!!!
- Эм...ммм...я...это...закончил...
- Уже, так быстро?
- Ээ...да, проблема оказалась сущим пустяком...
- Да неужели?
- Да!
Его рука потянулась к мышке и накрыла мою. Что же делать?! Не хватает дыхания, сердце уже минуты три как вообще перестало биться...Я же парень! Да, точно - Я ПАРЕНЬ! Нууу, как то энтузиазм сразу спал и сдох...А тем временем перед моим носом перещелкивались картинки, одна другой откровенней, и что самое примечательное, все действующие лица были одного пола...догадаемся вместе какого?
- Ну и в чем состояла проблема?
С меня уже сходил седьмой пот, а этот гад своим горячим дыханием смущал мои уши. И куда это интересно делась его "оживленность" стенки?!
- Нууу, это...ВИРУС!
На последнем слове я подскочил, так как почувствовал на своем животе руку, которая совершенно спокойно забралась под рубашку и легко провела кончиками пальцев по голой коже, отчего наверняка потом останется ожог.
В этот момент, когда я уже молча сотый раз умирал, раздался звонок в дверь. Для меня это было то же самое, что для приговоренного к повешению в последний момент торжественное: вы свободны. Парень явно не торопился - тяжело и как-то разочарованно вздохнул, закрыл папку, не спеша убрал свою руку с моей руки, после чего медленно выпрямился и пошел открывать дверь.
Изваяние в виде меня ожило и я наконец сделал первый за эти пять минут вздох. По меньшей мере как-будто из другого измерения, до сознания смутно доносились голоса из прихожей.
- Я мастер...извините за опоздание...
Ась? Уже было сдохший инстинкт самосохранения забился в новых конвульсиях. Я быстро вскочил и понесся в коридор, слегка притормозил на повороте и, дождавшись пока широкая спина отодвинется в сторону, чтобы освободить проход мастеру, со всей скоростью на которую был способен выскочил из-за угла и понесся к выходу, не тормозя вылетел на лестницу и слетел кубарем вниз, не дожидаясь лифта. Как я себе не сломал шею, до сих пор не пойму. Зато сейчас, укутавшись пледом при плюс 10 градусах и жуя лимон, оставшийся на дне кружки после чая, я крупица по крупице старался собрать мысли в кучу и понять, что же это было. Честно признаться - это было тяжело. Порой даже казалось, что это все просто кошмарный сон или галлюцинация, а может и самый обыкновенный глюк...Просидев вот так с пустой кружкой половину ночи, под утро я встал невыспавшийся и совершенно разбитый. Вяло покидав конспекты в сумку, честно дополз до универа и героически пытался отсидеть все три пары. На перерывах между лекциями потратил половину своего недельного денежного лимита на кофе из автомата - вернее просто порошочек, залитый кипяточком. О вчерашнем я честно старался не думать, так как мозг у меня попросил выходной, а запасного нету. Истерить при всех мне не очень-то и хотелось, так что я больше предпочитал изображать тень тени отца Гамлета. Последней лекцией был английский, где меня и добили. Находясь в расстроенных чувствах, я забыл приготовить презентацию, которая должна была быть конечной и защитываться как последняя контрольная.
Ну вот, я опять ползу домой сюрпая носом. Единственная двойка за все два курса уже красовалась в журнале, а мне с каждым шагом все труднее было сдерживать обиду. Еще горше было от того, что я сам на половину во всем виноват - ну кто меня вчера заставлял переться за этим дебилом, да еще вести себя так глупо?! Ну вот и поплатился. Машинально закинув свое туловище в троллейбус, я плюхнулся на ближайшее сидение и наклонил голову, так как по щекам уже во всю текли слезы. Благо, людей было немного - пара старушенций сзади о чем-то болтали, еще один мужик читал газету, да пара школьников щебетала впереди.
Жалость к себе - пусть и горько-вязкое, но все же лекарство. Немного легче, но почему-то слезы оставляют прозрачные дорожки все чаще. Выйти из транспорта под сильный порыв ветра...равнодушно отметить - кажется начинается дождь...К тому времени, как я дошел до подъезда, во всю уже хлестал настоящий ливень, обещавший вскоре превратиться в грозу. Господи, как же одиноко! Лифт занят, не ждать - пешком на седьмой этаж. Ноги еле поднимаются - как робот делаю все на автомате...кажется это уже было...хотя все черные полосы похожи одна на другую и нет значения, какая именно из них сейчас является твоей жизнью...
Прихожу в себя только когда поворачиваюсь закрыть дверь и на пороге вижу ЕГО. Пытаюсь резко захлопнуть дверь, но он уже рядом - прижимает меня к стене. Из последних сил надо оттолкнуть и только минутой позже до меня доходит, что его руки меня обнимают, успокаивают...и еще шепот - что-то утешающее и нежное...В какой-то момент все расплывается и я уже стою, прижавшись к такой горячей, даже сквозь мокрую одежду, груди и вдыхаю такой приятный аромат сладкого одеколона, смешанного с горьковатым дымом сигарет...уже почему-то не хочется сдерживать слезы...быть может вместе с ними из моей души вытечет вся грязь и боль? Не улавливаю тот момент, когда что-то меняется и на смену нежности приходит страсть. Мне страшно, но боль в душе разрастается - как рана, которая казалось давно зажила, но вот малейшее движение и швы расходятся, открывая еще больший изъян. Что же делать? Мне так одиноко, а ощущение рядом чужого горячего тела так необычно...я машинально поднимаю голову, и тут же мой рот взят в плен...как горячо...Ничего больше нет, только огонь, что начинает пожирать мое тело...разрастаться повсюду, оставляя болезненно-огненные узоры...Со стоном пытаюсь прервать поцелуй, но он не отпускает, еще яростнее и сильнее впиваясь в губы...кажется это вкус крови - интересно, его или моей?
Громкое дыхание...задыхаюсь...Всхлип...обжигающие и такие живые пальцы - наверное на теле не осталось и миллиметра кожи, где бы они не оставили свой след...язык - он следует за ними повсюду, чтобы окончательно свести с ума...Кажется, от прикосновения холодного металла пирсингового колечка к разгоряченной коже раздается легкое шипение...Время теряется - то бежит стремительно быстро, то застывает...Руками провожу по такой широкой спине и чувствую, как под пальцами перекатываются мышцы...и постоянное движение, движение, которое сводит с ума своей бесконечностью и сумасшедшим ритмом...Боль...Наслаждение...Бо...нет, наслаждение...не могу отделить, понять где заканчивается одно и начинается другое...Прогнать последнюю мысль о неправильности происходящего...Ведь одиночества больше нет...мое тело теперь не одно и наконец чувствует тепло...а душа...душа...неважннооо...
Утро. С трудом продираю глаза только затем, чтобы обвинительно воззриться на будильник, который показывает без пяти восемь. Блииин, мне через пол часа надо быть в универе - последний шанс в этом семестре исправить оценку по английскому. Пытаюсь потянуться, но все тело почему-то ужасно болит...особенно в пояснице и...Кажется весь мир, еще такой целый несколько секунд назад, рушится на сверкающие миллионы осколков, отчего в ушах раздается легкий хрустальный звон. Вскакиваю и начинаю лихорадочно озираться - в комнате ничего не изменилось, разве что моя одежда не как обычно висит в шкафу, а разбросана по полу. А еще кругом тишина, секунды в которой тикают маленькой стрелкой на часах. Так страшно поверить...не хочу!...К глазам опять подступают слезы, но вместо этого начинаю громко хохотать - надо же, каким плаксой я стал. Надо успеть в университет. Встаю, морщась от боли и дискомфорта, пытаюсь нащупать тапочки под кроватью...черт, они же вчера остались в коридоре. Подавив мученический стон, босиком иду на кухню и прямо с горлышка кувшина пью холодную воду, которая проливается и прохладными каплями скатываясь по подбородку, заставляет вздрогнуть. Почему-то окно на кухне открыто, а на улице в такую рань холодрыга. Закрываю окно и иду в душ, где с порога натыкаюсь на свое отражение в большом зеркале на противоположной стене.
Пустые и совершенно обычные карие глаза...но что-то...и тут вижу, как глаза в ужасе расширяются. Бегом бешенного мустанга мчусь обратно в комнату и начинаю обшаривать тумбочку...заглядываю под кровать...потрошу одежду...бегом в прихожую...на кухню...в гостиную...НИЧЕГО!!! Оседаю на пол, судорожно пытаясь заставить мысли бежать, а не застывать испуганным зверьком...И вот теперь уже я не могу остановить слезы и жалобное всхлипывание, потому что ОН ушел и не оставил ничего, даже записки. Как наркотик, который дал забытье лишь на короткое время, а после безысходность и болезненная тоска еще ощутимее после столь желанного рая. Если раньше, еще пару дней назад, мне хотелось умереть или просто исчезнуть, то теперь я этого уже не могу сделать...потому что я УЖЕ мертв...

В ту пятницу я так и не пошел в универ. Это единственное, что я твердо помню. Остальные события слиплись в сплошную вязкую тягучую смолу...Воскресенье. Стою в зале ожидания аэропорта и жду маму. Людей немного. Уже поздний вечер и зал освещается лишь приглушенным светом, отчего становится уютно и как-то спокойно. На улице жара - двадцать пять градусов тепла и все птушки будто посходили с ума - постоянное щебетание раздается в любое время суток. Ловлю себя на мысли, что хочется как можно дольше вот так стоять - когда есть цель или событие которого ждешь, но в то же самое время можно успеть передохнуть между неслучившимся и тем, что будет. Кажется, что прошла не неделя, а целая жизнь. А вот мама совсем не изменилась - все такая же веселая и радостная...Странно, неужели она ничего не замечает? Хотя, очень бы хотелось, чтобы так было...ведь мне никогда не хватит смелости, чтобы рассказать...рассказать о своей первой любви, которая просто по определению должна была быть несчастной.
Экзамены даже для меня прошли слишком быстро. И вот уже лето - отдых. Послезавтра я улетаю в Дублин - буду улучшать свои знания английского и заодно подработаю. Все лучше, чем снова слоняться у мамы по фирме, где уже все приелось до последнего скреплятеля для листов.
Сказать по правде, с той ночи время пошло по другому...или это я так стал его измерять, но оно то несется огромными скачками вперед, то резко тормозит и тянется бесконечно долго. Секунды...минуты...часы...Тащу свой чемодан к остановке. Мама в очередной поездке, а такси не хотел вызывать - все равно слишком рано выполз, а куковать лишний час в аэропорту мне совсем не улыбается. Скрип. Фух, как жарко. Скрип. Чего-то я вещей набрал, а вроде когда запихивал не показалось, что много. Скрип. Поднимаю взгляд от асфальта и...резко дергаю чемодан в противоположную сторону, так как рядом с остановкой стоит человек, которого я меньше всего хотел бы сейчас видеть...а лучше вообще никогда! Взгляд через плечо - кажется, меня догоняют. В голове молоточком бьется лишь одна мысль: НЕТ, НЕТ, НЕТ...не хочу, пожалуйстааа...Резко сворачиваю на проезжую часть, слышу как мне сигналят - через мгновение кругом сплошной оглушительный рев, от которого хочется заткнуть уши и зажмурить глаза...Кто-то резко дергает обратно за секунду до того, как огромная хонда проносится мимо. И вот я уже сижу на асфальте - кругом разбросаны вещи, ладони саднят...а сзади меня держат крепкие руки...такие знакомые и горячие...
Сначала злое шипение:
- Идиот!!! Самоубийца хренов!!!
Переходящее во взволнованное:
- Эй, спортсмен, ты не ушибся?
Облегчающая прохлада слез на лице...
- Чего же ты все время ревешь, как маленький...
Проезжающие мимо водители крутят пальцем у виска или откровенно ругаются. А для меня уже ничего не существует, только голос, который я слышал так редко, но который уже стал таким дорогим...самым любимым...Так хочется забыться в его руках, чтобы больше не было больно, а только хорошо...
Шумный вздох:
- Ну ты парень конкретно попал...теперь я тебя больше никуда не отпущу...
Руки сжимаются сильнее - мне кажется, я чувствую спиной как бьется чужое сердце.
И совсем тихое в затылок:
- Мой...
Громко шмыгаю носом и вытираю слезы ладонью - ведь сейчас я так счастлив, а плакать...поплакать успею и завтра...



20.05.2008