Ты только миг, который длится вечно.
Который не проходит без следа.
Ты тот огонь, который бесконечно
Горит...но не дает тепла. (c)

Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ! Настолько сильно, что кажется и секунды не проходит, чтобы не думал о ТЕБЕ. Даже если в мою голову закрадываются какие-либо другие мысли, то все они рано или поздно заканчиваются на ТЕБЕ. Я болен вот уже 7 лет, и вряд ли когда-нибудь вылечусь, потому что не придумали еще лекарства от ненависти,...так же как и от любви. Безумство...пусть, но такое сладкое, такое горькое безумство...
Ты всегда в центре внимания - как девчонок, так и парней. Такой милый, красивый, отличник...учителя не могут нарадоваться, а друзей, да и просто приятелей, с каждым днем все больше и больше. Но я, Я не хочу быть частью этой безликой толпы, что следует за тобой повсюду. Долго думал и нашел выход, тогда единственно возможный, а теперь уже ставший просто привычкой, такой естественной, как бег крови по венам. Да, я хотел выделяться, но выделяться для тебя одного. Именно поэтому я стал твоей полной противоположностью. Ведь даже солнце всегда отбрасывает тень.
В начале было трудно, как будто дышишь под водой, но с каждым вздохом все легче и легче...Дни сменяли друг друга, потом мерной единицей стали месяцы, а вскоре и года. Но я ни о чем не жалею. Каждый сам выбирает свой путь - не только в жизни, но и в сердце другого человека. Ты можешь постелить ковровую дорожку, осыпать ее лепестками роз и идти под знаменем "Дружба, Любовь", а можешь засыпать все лазейки камнями и выращивать шипы, идя дорогой "Ненависти". Для кого-то один путь легче, для кого-то другой...
Больше всего меня злило, что ты никогда, НИКОГДА не давал мне и мельчайшего повода для того, чтобы я мог найти оправдание своему поведению. Даже в пустяковых ситуациях не было и намека на то, что ты не прав...Всегда вежливый, учтивый и хороший со всеми, ты пытался быть таким и со мной...со МНОЙ, но я ведь не все...я просто не хочу быть как все! Но ты никогда этого не понимал, и, наверное, уже не поймешь...
В последнее время мне было страшно - в первый раз в жизни по-настоящему страшно, потому что чем ближе приближались последние дни учебы, а вместе с ними и выпускной, тем отчетливее понимал, что тебя скоро, совсем скоро, больше не будет в моей жизни. Достиг ли я своей цели? Не знаю, это меня и бесит - ведь я никогда не мог прочитать по твоему лицу, движениям, голосу то, что ты обо мне думаешь, что чувствуешь. Значит ли это, что я толпа, что Я безликий? Наверное, да. Уже все равно, ведь в моей жизни больше не будет единственно важного стимула - ТЕБЯ, но я буду продолжать свое существование, почти так же по инерции, как и свою борьбу с тобой. Еще я себя чувствую ужасно глупым, потому что как пинпонговый мячик - отбиваюсь и отбиваюсь от стены, даже не зная, будет ли меня кто-нибудь ловить.
Скоро должен подойти поезд, а я стою на перроне весь уставший и продрогший от вечерней сырости. Изо рта вырывается облачко пара - дышу на руки, пытаясь хоть как-то их согреть, ведь опять дома забыл перчатки. Уже вечер, и рядом всего пара прохожих. Они кутаются в плащи и с нетерпением ходят туда-сюда, как стрелки маятника, чтобы хоть как-то согреться. Вот подошел какой-то поезд...Неа, не мой. Смотрю на большие часы - на таблоиде зелеными светящимися цифрами 23:37. Опять задерживается. Когда я оглядываюсь, то оказывается, что уже никого нет. Хотя еще не совсем поздно, но все равно жутковато стоять на перроне, когда вокруг темно, а фонари не рассеивают тьму, а только еще больше сгущают. В такие моменты чувствуешь себя особенно одиноким, как будто в мире больше никого нет - все покрылось тонкой коркой забвенья и пустоты. Зябко поежившись, прикрываю глаза и опять думаю о ТЕБЕ. Пора ставить точку. Я устал, очень...Что мне останется, когда ТЕБЯ больше не будет в моей жизни? Скорее всего, ты поедешь в другой город, в какой-нибудь престижный университет. А я останусь здесь. Даже, если мне и удастся пару раз пересечься с тобою на какой-нибудь улице или в кафе, то это всего лишь пара секунд, пара секунд смысла для прошлой жизни...а потом опять озноб и бред наяву.
Господи, ну почему ты не мог хотя бы раз на меня отреагировать, показать хоть обрывок, пусть и с истекшим сроком годности, своих мыслей и чувств? Неужели не мне суждено стать тем человеком, с которым ты будешь другим, которому откроешь свою душу и сердце?!
От внезапных и болезненных мыслей распахиваю глаза...и все вокруг перестает иметь какое-либо значение, даже то, что поезд опаздывает уже на 20 минут, потому что напротив, через пути, стоишь ТЫ. Сначала мне кажется, что это просто галлюцинация и сознание лишь выдает желаемое за действительное, но нет. Присмотревшись, я узнал тебя...Этот толстый шерстяной шарф, обмотанный вокруг шеи и оставляющий сейчас видимым только половину лица, кофейного цвета пальто, потертые светло-голубые джинсы и ботинки с концами, немножко загнутыми к верху. Такой весь модный, даже на трусах, наверное, красуется марка известного бренда.
Злость и жалость к себе накрывает с головой, как волна твоего лазурного шарфа - ты ОПЯТЬ не видишь меня?!! Даже когда я стою прямо напротив тебя, пусть нас и разделяют рейсы, а вокруг пустота и тишина, даже ТОГДА меня для тебя нет. Правда сейчас я не толпа, а наверное просто предмет окружающей обстановки.
Так обидно и горько. Хотя сам виноват, но все же...Даже наши поезда идут в противоположные стороны... Делаю лицо непроницаемым, натягиваю издевательскую улыбочку и говорю так громко, чтобы ты мог услышать.
-- Эй, Ниил!
Медленно поднимаешь на меня свои глаза, всегда такие безмятежно спокойные.
-- Привет, Дэн.
-- Откуда так поздно возвращаемся, да к тому же одни, без свиты и лакеев?
Легкая усмешка.
-- Дэн, тебе еще не надоело?
С дружелюбной улыбкой, как у льва, перед тем как он наигравшись разорвет свою добычу пополам, смотрю на него и понимаю, как глупо сейчас себя веду, но не могу остановиться...уже нет...
-- Ты даже не представляешь насколько.
-- Ну тогда брось ты уже это ребячество.
Ребячество?!
-- А знаешь, почему я с таким нетерпением жду выпускного?
-- ...
-- Вместе с отвратительной физикой, химией и математикой, ты навсегда исчезнешь из моей жизни и мне больше не придется смотреть на твою рожу каждый день.
-- Вот как...
-- Меня каждый раз передергивает от всех этих соплей и нюней, что все вокруг тебя разводят...
-- ...
Это совсем не то, что я хотел сказать!...но меня уже понесло. Каждое слово как плевок, хотя и знаю, что он никогда не долетит до цели. Сейчас уже все равно, что я смотрюсь как идиот, а в словах нет ни капли сарказма и утонченного яда - только злоба и обида.
-- Не понимаю Дэн, за что ты меня так ненавидишь...
Говорит скорее как утверждение, но я ему отвечу...
-- Потому что меня тошнит от твоей правильности и идеальности! То, как все скачут вокруг тебя, будто ты королевской крови, а тебе все пофигу, все знаки внимания как должность!
-- Я никогда специально не добивался чьего-то внимания или того, что окружающие сами хотят мне дать...
-- Ну конечно, тебе же нравится, когда все смотрят в рот и ловят каждое слово. Ты просто двуличная тварь, пустышка!
-- Думай, как хочешь. Если за все эти годы, я так и не смог тебя переубедить, то теперь и подавно...
Как же я его ненавижу! Опять оказываюсь крайним. Как же все бессмысленно!!!...Но почему ты не можешь относиться ко мне по-особенному? Неужели я совсем этого не стою? И опять все по кругу, такие привычные слова, сказанные уже тысячи раз, но с разной интонацией и в других ситуациях.
Слышу шум приближающегося поезда. А еще отчетливый шум своего дыхания и биение сердца...Ну что, твой поезд пришел...Вспышка...Уже на последней секунде, перед тем, как эта громада стрелой вынырнет из тоннеля и вибрационный грохот поглотит все вокруг...Отчаянно, очень зло, почти не осознавая что делаю, ору:
-- Потому что Я ТЕБЯЯЯ ЛЮБЛЮЮЮ!!!
И тут его закрывает поезд, а я даже не успел понять, услышал он меня или нет...Но уже все равно, хотя было бы прикольно посмотреть на его лицо, после такого-то признания...
Вот уже слышен шум другого поезда, приближающегося с противоположной стороны. Твой поезд трогается с места...Бросаю последний взгляд на ту сторону перрона, где еще пару секунд обратно стоял ты...и до сих пор стоишь!!! Сердце начинает биться как бешенное и вот уже прямо передо мной поезд, двери разъезжаются в сторону...шаг, другой...мысли метаются в голове, как осы в стеклянной банке: Почему ты не уехал? Значит ли это, что ты услышал мои слова? А если услышал, то почему не уехал? И опять по замкнутому кругу бесконечных "почему"...Но у меня еще есть пара секунд, чтобы решить...До того, как двери начнут закрываться, я могу сделать всего один шаг вперед и уехать, или остаться стоять...Всего пара мгновений на выбор - рискнуть ли мне? Я всегда смогу рассмеяться тебе в лицо, обозвать дураком и сказать, что пошутил...но если сейчас останусь, то пути обратно уже не будет...а может на этот раз ты решил посмеяться? Или хотел просто меня послать красиво, обозвать, поиздеваться?...Еще пара секунд...я сделаю свой выбор и тогда узнаю, почему ты остался...быть может ты тоже сейчас делаешь выбор? Или уже сделал? А у меня еще есть это право, еще одна сотая мгновения, еще чуть чуть...........Я уже решил...