Прости меня. Ведь сам того не зная,
Я появился на твоем пути.
Почти случайно... Мимо пробегая,
Я шел куда-то, но не смог пройти.

Не смог пройти... А надо бы, наверно,
Мне в тот момент остановить себя.
И сделать все ,как правильно и верно,
Но я не сделал. Полюбив тебя. (c)

С каждым глотком тошнота все сильнее подступала к горлу, в конце концов пара капель скатилась по подбородку и упала на холодный кафельный пол, на котором я стоял босиком. Было 5 часов утра. Обычно я вставал в 8, но сегодня проснулся раньше...и все из-за коротенького предрассветного сна, маленького обрывка воспоминаний.
Решив, что заснуть все равно не получится, я медленно подполз к окну. Необходимо чем-нибудь себя занять - не пялиться же все три часа в потолок, тогда ненужные мысли сами начнут приходить, уже без спроса, оставляя странный осадок в душе, что-то тяжелое и беспокойное. За окном медленно занимался рассвет - хотя солнца еще не было видно, все небо уже окрасилось в золотисто-розовые тона, и постепенно мир оживал - уже слышалось щебетание птиц, кругом появлялось больше движения. Ночью был настоящий ливень и теперь миллионы маленьких капелек хрусталиками блестели на оконном стекле.
Я всегда любил дождь, грозу - есть в этом что-то загадочное, близкое...как будто не только одному человеку свойственна слабость, но и природа может проявить свое настроение. Когда идет дождь - душа как-будто отдыхает и успокаивается, очищаясь и становясь такой же прозрачной и чистой как капельки дождя, что сейчас на окне переливаются нежным сиянием и цветом зари нового дня.
На часах 5.15, значит я уже 15 минут стою у окна...хотя бы время еще идет, хоть и очень медленно. Холодно, надо бы накинуть свитер. Медленно возвращаюсь в комнату, ныряю в мягкий свитер...так, что дальше? А дальше пойду заварю чай. На этот раз еще медленнее добираюсь до кухни, попутно задержавшись в коридоре напротив зеркала, поправив подушку на диване в гостиной и полив цветок в прихожей...тааак, а чая то вкусного заварного не осталось, придется пакетиком травиться. Как же до однообразия надоел этот вкус - коричневый, с бергамотом, навязчивый.
5.25. Вода вскипает очень медленно, и на этот раз у меня есть время подумать, стоя над чайником и приложив указательный палец к кнопке выключателя так, чтобы я почувствовал, когда он щелкнет - значит чай вскипел и мысли разбегутся прочь, напуганные звуком щелчка...А пока ничто им не мешает, словно навязчивым мухам в летний жаркий день кружить над головою, попутно жужжа и раздражая что-то внутри в голове и во всем теле. А потом монотонные звуки жужжания перетекут по венам в сердце и начнут там пульсировать болезненными осколками воспоминаний, отчего то начнет сбиваться с ударов, а потом и вовсе замрет...как когда-то, когда было трудно дышать и думал, что умру - от боли, тоски, пустоты и безысходности. Может и сейчас надо лишь проглотить воспоминания как таблетку и дать сердцу покой, ничего не чувствовать, забыть как надо дышать, забыть как надо жить, чтобы уйти от...щелчок разрывает тишину и я машинально беру чайник и наливаю чай. Пара капель кипятка попадает на палец, когда выжимаю пакетик и я морщусь.
5.45. Ну вот, уже почти целый час прошел...медленными глотками пью горячий чай...главное не забывать дуть, хотя язык я себе уже сто процентов обжог. Залезаю с ногами на диван, устраиваюсь поудобнее...ой, ну если на диване лежит пульт, я обязательно сяду как раз аккурат сверху, а о том, чтобы разместиться на пару сантиметров левее или правее - даже случайности такой быть не может. Откидываю пульт на другой край, а сам распластываюсь как можно удобнее, одной рукой подпихивая под себя подушки, а другой пытаясь удержать кружку с чаем в более менее вертикальном положении.
6.17. Закрываю глаза и сдаюсь - не получится у меня не думать, не анализировать, не вспоминать. Все эти пол года как то удавалось ускользать в бездумие, забываться на работе, приползать домой изможденным, щелкать пару часов телевизор и спать. Как то все было безразлично и параллельно. Обычно ранимый, я перестал думать, что обо мне скажут или подумают окружающие и стало легче, намного легче. Я даже в какой-то степени был благодарен судьбе, что она подвела итоговую черту, за которой хоть и было что-то живое и важное, но несравнимо менее нужное, чем покой.
Ну вот, а все из-за этого сна - такого короткого, но такого странного, нереального, невозможного. Знаете, что самое страшное? Я бы раньше надолго задумался, прежде чем ответить на этот вопрос, теперь же я знаю, что самое страшное, это когда иллюзия сплетается с реальностью, мечты с действительностью, надежда с прошлым, а сны с воспоминаниями...это наверное сумасшествие, душевная болезнь, зависимость разума от чувств. Это очень больно, как будто ты попадаешь в параллельный мир, где другая жизнь, чужой ты и все так, как могло или должно было быть здесь, сейчас. Но это длится только мгновение, или один предрассветный короткий сон - а что значат эти пять минут в сравнении с вечностью, которую тебе придется прожить не там, а ЗДЕСЬ...здесь, где все неправильное, искривленное и искаженное, как отражение неба в воде.
6.30. Сделать еще глоток чая. Холодный. Закрываю глаза и снова думаю, пью эмоции как горькое лекарство, которое необходимо пить для того, чтобы выздороветь. Хотя вряд ли станет легче, но невозможно не пережить этот сон еще раз, оставить, как недописанное письмо или непрожитый день...
Тяжело, трудно дышать и еще не наступившая боль, но такая ощутимая уже сейчас. Предчувствие чего то горького, болезненного...Ты стоишь на балконе и смотришь на море, такое красивое сейчас, особенно сейчас...Я уже столько всего сказал, так много накопилось. Путался, сбивался, но я должен был сказать, объяснить все, что на душе и в сердце. Но почему ты не оборачиваешься? Может быть ты думаешь, что так мне будет легче?...
- Я люблю тебя, - вздох - Я знаю, что ты ко мне относишься как к другу и нам...мне было очень хорошо с тобой. Это не юношеская влюбленность, я очень сильно...я долго думал, и не мог уехать не сказав этого. - Выдох. Боже, теперь страшно. Кажется, что я говорю что-то не то и слова, такие простые и сто раз повторенные про себя, превращаются во что-то глупое, непонятное, бесформенное. - Пожалуйста, скажи что-нибудь.
Ты все не поворачиваешься и я уже тону в своем страхе и предчувствие неизбежности накатывает на меня волной. Не думал, что будет так тяжело, так невыносимо сложно, но я надеялся, что ты хотя бы...ну пожалуйста, пожалуйста, сделай же что-нибудь. Не превращай мое признание во что-то дешевое, фальшивое и смешное.
Ты наконец поворачиваешься и, кажется, я забываю как дышать, настолько ты прекрасен в лучах заходящего солнца. Все мысли уходят и кажется больше нет ничего, и мы снова в начале пути, там где лето, где хорошо и до того, как на календаре наступит день, обозначенный числом на билете, так далеко...Почему у меня такое чувство, что я тебя предал, осквернил дружбу, которую ты мне предложил, требуя чего-то большего - того, что ты мне никогда не обещал?...Наверное, потому что ты сейчас настолько совершенен, что я опять чувствую себя чем-то бесполезным и ненужным в твоей жизни.
- Санди?... - что же делать, где найти выход...может извиниться и уйти, все равно мы больше никогда не увидимся. По крайней мере я не буду жалеть и строить напрасных иллюзий, о том, что было бы, если...
- Микки...маленький, - улыбка скользит и теряется в лучах закатного солнца, которые насквозь пронзают все вокруг, сплетая воедино эту картинку, момент, как фото, которое со временем поблекнет в памяти, но оставит нестираемый отпечаток на сердце. Кажется, что за последние 10 минут я так мало дышу, что появляется легкое удивление, как я вообще до сих пор жив или не свалился с обмороком и тогда это было бы достойным финалом моему признанию.
Ты говоришь, а я...я удивляюсь, каким я был дураком, если мог подумать, понадеяться что все будет иначе. Ведь давно запомнил, что сказок и чудес не бывает. Твои слова вокруг меня, ты что-то говоришь со спокойной нежной улыбкой, но я уже не слушаю, просто не могу услышать. Вижу как твои губы шевелятся...хватит, теперь я уже прошу тебя - пожалуйста, прекрати меня мучить, дай уйти. Жалкий, какой я жалкий, даже отказ спокойно выслушать не могу. Ты прав, как всегда прав - я всего лишь мальчишка, наивный и глупый. Кажется последние слова говорю вслух и ты замолкаешь. Только не смотреть в твои глаза, чтобы не увидеть в них разочарование...надо уйти, все кончено, ВСЕ прошло...
Выбегаю в коридор. Мне уже все равно, как я буду выглядеть и что ты обо мне подумаешь. Слишком стыдно и больно, а еще глупо, так глупо. Глаза застилают слезы и полугодовая боль возвращается с новой силой, хоть и во сне, но такая же сильная и безнадежная.
А потом как при съемке фильма камера перескакивает, и вижу твое лицо. У тебя закрыты глаза и безумно счастливая улыбка. Ты стоишь на балконе повернувшись к морю и на лице нежное сияние уходящего дня. Морской ветерок обветривает твое лицо и играет с пепельно-серыми прядками волос. А потом твои губы раскрываются и...:
- Я тоже тебя люблю, маленький...
Распахиваю глаза и несколько мгновений смотрю в потолок. Пытаюсь сфокусировать взгляд на сером пятнышке, что осталось еще с прошлогоднего ремонта. Возвращаюсь в реальность и боль потихоньку отпускает, притупляется. Надо же, всего лишь прокрутил в памяти пленку-сон и все вернулось - все те сильные эмоции, что я испытывал, а вместе с ними и реальность, разбавленная прошлым.
Проснулся я с мокрыми глазами и бешено колотящимся сердцем, а еще с предчувствием неотвратимой боли. И как тогда было трудно дышать. В этот момент я почувствовал себя таким одиноким и маленьким, как в детстве, когда снился кошмар, а до рассвета еще было много часов.
Как ни странно, но сначала я не мог вспомнить, что же мне приснилось и почему так тяжело на душе, но потом воспоминания постепенно начали выплывать на поверхность, как весной вся грязь и мусор, накопившиеся за зиму и не видные под слоем белоснежного снега.
И вот тогда то мне и стало страшно, когда я понял, что же напугало меня больше всего. Это было не столько повторение прошлых событий, сколько не соответствие их. Ведь ЭТОГО не могло быть и не было. Я бессильно упал на подушку и закрыл глаза. Надо постараться успокоиться, твердил я себе, а сам все больше начинал впадать в панику. Неужели я не излечился? Сколько еще буду помнить и переживать? Как там говорят, "сны - это отражение наших подсознательных желаний"? Разве мог я хотеть услышать от него эти слова? Нет. Потому что каким бы глупцом я тогда не был, никогда, даже в самых смелых мечтах не мог представить, чтобы ОН сказал это.
С тихим стоном я открыл глаза. 5 часов. Промаявшись в кровати несколько минут я понял, что пытаться снова заснуть не только бесполезное, но и опасное занятие, так как краски сна были еще слишком яркими. На сердце было беспокойно и тяжело, странно...горький коричневый вкус чайного пакетика.
Отыскал под кроватью тапочки и поплелся на кухню.

И вот теперь я лежу на диване с давно остывшим чаем и пытаюсь разобраться, что же смутило меня больше - сам сон или твои слова. Что это за злая шутка? Неужели даже спустя столько времени ты решил надо мной посмеяться и наказать, дав лишь на мгновение иллюзию того, чего у меня никогда не было и не будет - твоей любви. У меня ведь ушло пол года на то, чтобы забыть тебя и вот уже целый месяц и две с половиной недели я пытаюсь или скорее стараюсь жить, как прилежный ученик, которому дали сложное задание и который пытается его решить ради заветной пятерки. А что для меня награда? Институт уже закончил, работа хорошая, два друга и много знакомых, живу один и на недостаток внимания противоположного пола никогда не жаловался. Ах да, еще забыл, что мне 22 и жизнь только начинается. Получается, что живу я только для того, чтобы жить.
Ого, уже 7.35! Надо быстро собираться! Кажется, что сегодня я опоздаю. Быстро бегу в ванную, оттуда через 10 минут на кухню, чтобы захватить вчерашний бутерброд со стола. На ходу жуя вбегаю в комнату, где из шкафа выуживаю бейсболку, а сто стула штаны. Затем продолжаю маршрут до гостиной, одновременно прыгая на одной ноге, а другую пытаясь всунуть в штанину. Так, 7.50! Фух, судя потому как началось утро, день сегодня будет сумасшедшим.
Плюхаюсь на диван, чтобы поправить низ штанины...ой, кажется опять злополучный пульт! Наверное он все таки живой и обладает разумом, да еще садомазохистской сущностью. Краем уха улавливаю какое-то бормотание и подняв глаза вижу, что нечаянно включил телевизор. Новости. Без особого интереса краем сознания отмечаю, что диктор что-то бормочет и тянусь к пульту, чтобы выключить телевизор. Обычно я слушал всегда прогноз погоды, но сегодня мне все равно, как и последние пол года. Уже собираюсь нажать на красную кнопку выключателя, как что-то заставляет меня поднять взгляд обратно на экран, где место диктора сменяет фотография.
Что-то знакомое...сознание еще не до конца успевает осмыслить, а я уже машинально жму на усиление громкости, пока комнату не разрывает громкий голос:
- ...сегодня, в 5 часов утра в гостинице "А..." в возрасте 34 лет скончался знаменитый фотограф Санди Креали. Смерть наступила в результате остановки сердца. По предварительной версии, причиной смерти стала передозировка снотворного...
К тому моменту, как смысл сказанного стал проникать в сознание, я уже смотрел в такие родные и любимые глаза - голубые, как море, у которого мы впервые познакомились, когда я работал на пляже барменом и часто видел тебя, но не решался подойти.